V predprazničnih in prazničnih dneh je povečan stres iz vseh strani, prihajamo v več interakcij z osebami, kot sicer prej v ustaljenem urniku in kar naenkrat se lahko zgodi, da kljub temu, da si želimo imeti lepe in čarobne praznike, naenkrat v sebi čutimo, da nekaj ni v redu.
Da bi se tega izognili, bom z vami delila en plonk listek, ki sem ga kakšni dve leti nosila s sabo. Pomagal mi je, da sem v trenutkih, kadar nisem bila v redu preverila katera izmed mojih potreb ni bila zadovoljena in kaj lahko naredim sama za to, da si bom pomagala.
Ker pa zelo veliko nezadovoljstev v našem življenju izvira iz medsebojnih odnosov, sem se naučila kako pravilno komunicirati v teh trenutkih, brez da škodim sami sebi in brez da valim krivdo na drugo osebo.
Moram rečit, da sem to tehniko komunikacije prvič spoznala, ko sem bila stara 32 let in iskreno sem se vprašala, zakaj tega ne učijo v šolah.
Upam, da vam bo naslednji zapis v pomoč in vam bo pomagal ustvariti bolj lepe praznike in nasploh lepo in zadovoljno leto pred vami.
Ne odnehajte kar takoj, če ne bo šlo zlahka. Vzemite to kot neke vrste trening, bolj kot boste pridno trenirali, lažje bo šlo tako razumevanje situacije, kot objektivno opisovanje kaj čutite, ter konec koncev boste lažje skomunicirali kaj želite. Če je uspelo meni, bo uspelo tudi vam.
Skratka – najprej bomo pogledali katere so 4 osnovne človeške potrebe za čustveno stabilnost po Deepaku Chopri, ker sem močnega mnenja, da ne morete nekaj uporabiti v praksi, če stvari prej ne razumete vsaj malo v teoriji. Pomembno je, da razumete, da pravi balans doživite, ko te potrebe uravnoteženo iščete navzven in jih gojite navznoter. Preveliko zanašanje na druge lahko vodi v odvisnost, medtem ko vas lahko izključno notranje izpolnjevanje teh potreb oddalji od pomembnih povezav.
Pa začnimo! 🙂
4 osnovne človeške potrebe za čustveno stabilnost
1. Pozornost
Pozornost je potreba po tem, da se počutite videne, slišane in cenjene.
Ljudje se dobro počutimo, kadar smo deležni pristne pozornosti drugih, kar spodbuja občutek povezanosti in razumevanja.
Na kakšen način lahko zadovoljimo to potrebo od zunaj?
Vključite se v stike z ljudmi, ki vas resnično poslušajo in cenijo vašo prisotnost.
Gradite odnose s tistimi, ki vam dajejo občutek, da ste opaženi in slišani brez obsojanja ali prekinitev.
Na kakšen način lahko zadovoljimo to potrebo od znotraj (sami)?
Redno izvajajte vajo, kjer v tišini poskusite slišati svoj notranji glas in se lahko popolnoma in brez obsojanja posvetite sebi.
Razmišljajte o svojih mislih in občutkih s pisanjem dnevnika ali meditacijo ter pri tem upoštevajte svoje potrebe in želje.
2. Priznanje
Je potreba po tem, da se počutimo cenjene in priznane zaradi tega, kar smo in kar prispevamo v vsakdanjem življenju.
Priznanje in hvaležnost krepi lastno vrednost in spodbuja osebno rast.
Na kakšen način lahko zadovoljimo to potrebo od zunaj?
Obkrožite se z ljudmi, ki so vam hvaležni za vaše delo in prepoznajo vaš trud.
Poiščite okolje, v katerem so vaši talenti in prizadevanja cenjeni in spoštovani.
Na kakšen način lahko zadovoljimo to potrebo od znotraj (sami)?
Razvijte navado samohvaležnosti in samopriznanje, ter se redno spomnite svojih dosežkov in vrlin.
Praznujte majhne zmage in se osredotočite na svojo notranjo vrednost, ne le na zunanje dosežke.
3. Naklonjenost
Naklonjenost je potreba po ljubezni, skrbi in čustveni toplini.
Dejanja prijaznosti, dotiki in izrazi ljubezni izpolnjujejo to osnovno čustveno zahtevo.
Na kakšen način lahko zadovoljimo to potrebo od zunaj?
V odnosih z ljudmi, ki izkazujejo skrb s prijaznimi besedami, gestami in fizičnimi izrazi ljubezni.
Poiščite družbo in skupnosti, v katerih se čustvena toplina sproščeno izmenjuje.
Na kakšen način lahko zadovoljimo to potrebo od znotraj (sami)?
Bodite sočutni do sebe, tako da prijazno govorite s seboj in negujete svoje čustvene potrebe.
Skrbite zase z raznimi pomirjujočimi rutinami, masažami, ustvarjalnimi hobiji ali s stvarmi, ki vam prinašajo veselje in ugodje.
4. Sprejemanje
Je potreba, da se počutimo sprejete takšne, kot smo, brez obsojanja.
Resnično sprejemanje podpira pristnost in ustvarja varno okolje za posameznike, da lahko rastejo.
Na kakšen način lahko zadovoljimo to potrebo od zunaj?
Obdajte se z ljudmi, ki vas sprejemajo takšne, kot ste, ne da bi vas poskušali spremeniti ali obsojati.
Vzpostavite odnose, v katerih se boste počutili varne, ko boste pristni.
Na kakšen način lahko zadovoljimo to potrebo od znotraj (sami)?
Vadite samosprejemanje, tako da opustite perfekcionizem in nerealna pričakovanja.
Vadite afirmacije, kot je „dovolj sem“, in se osredotočite na svoje prednosti in ne na zaznane pomanjkljivosti.
Vedno kadar sem šla čez ta seznam, sem si vedno v glavi ponavljala – ne morem zahtevati nečesa od ljudi okoli mene, če tega sama najprej ne dam sebi. Najprej moram iskreno verjeti, da mi to pripada (ne da si zaslužim!, ker zaslužiti si, pomeni, da moraš nekaj narediti, da potem lahko nekaj dobiš), vse to naštetno je moja pravica z rojstvom na ta svet in najprej bom sebi dala vse to. Potem sem lažje komunicirala z drugimi kaj želim in veliko lažje sem postavljala meje preko katerih nisem dovolila da ljudje hodijo. Meje, ki jih postavimo iz takšnega notranjega vzgiba, kjer celo tvoje telo (na celičnem nivoju) verjame in ve, da ne dovoli in ne pristane na nič manj, so zelo močne in so zelo spoštljivo postavljene, zato jih ljudje zelo drugače slišijo, zaznajo in na koncu tudi spoštujejo.
Kako rešiti konfliktne situacije, kadar naše potrebe niso zadovoljene
Deepak Chopra pravi, da učinkovito reševanje konfliktov vključuje korake, ki temeljijo na samozavedanju, čuječnosti in jasni komunikaciji. Tukaj je razčlenitev korakov, ki jih lahko uporabite v konfliktni situaciji:
1. Objektivno opišite, kaj se je zgodilo
– Naredite korak nazaj in opišite situacijo brez obsojanja, krivde ali čustvene interpretacije.
– Osredotočite se na dejstva in ne na občutke ali domneve.
– Primer: Namesto: „Bili so nesramni do mene,“ recite: „Prekinili so me, ko sem govoril.“
2. Opredelite svoja čustva
– Razmislite o tem, kako ste se počutili ob situaciji – jezni, razočarani, prizadeti itd.
– Izogibajte se pripisovanju krivde za svoja čustva; preprosto jih priznajte.
– Primer: „Počutil sem se nespoštovanega in nepomembnega, ko nisem bil slišan.“
3. Prevzemite odgovornost za svojo vlogo
– Razmislite, ali so vaša dejanja, ton ali besede morda prispevali h konfliktu.
– Sprejmite odgovornost za svojo vlogo brez samokritike.
– Primer: „Povzdignil sem glas, kar je morda povečalo napetost.“
4. Prepoznajte stališče druge osebe
– Vživite se v stališče druge osebe, tudi če se z njim ne strinjate.
– Vprašajte se, zakaj je morda ravnala tako, kot je ravnala.
– Primer: „Morda sta me prekinila, ker sta bila močno prepričana o svoji ideji.“
5. Komunicirajte jasno in mirno
– Uporabite izjave „jaz“, da izrazite svoja čustva, ne da bi obtoževali drugo osebo.
– Primer: „Ko so me prekinili, sem bil razburjen, ker se nisem počutil slišanega.“
– Izogibajte se obtožujočemu jeziku, kot je: „Vedno me prekinjaš!“
6. Osredotočite se na rešitev, ne na problem
– Pozornost preusmerite v iskanje rešitve ali skupnega izhodišča.
– Vprašajte: „Kako se lahko temu izognem v prihodnje?“ ali „Kaj lahko naslednjič naredim drugače?“.
7. Opustite potrebo po tem, da bi imeli prav
– Prednost dajte harmoniji in medsebojnemu razumevanju pred zmago v sporu.
– To vključuje sprostitev želja, ki jih vodi ego, in osredotočenje na širšo sliko odnosa.
Medsebojni odnosi in naš odnos do nas samih je kompleksna zadeva. Želim vam, da si boste uspeli s pomočjo teh zapiskov pomagati v trenutkih, ki ne bodo ravno najbolj luštni in boste s pomočjo tega rastli sami in mogoče nadgradili tudi kakšen odnos. Iz lastnih izkušenj vam povem, da iskreni pogovori za katere si vzamemo čas in kadar spoštljivo poslušamo sogovornika brez obsojanja, precej odpirajo oči in slišimo stvari, za katere si ne bi nikoli mislili, da jih nekdo drug (ali pa tudi mi sami) nosimo v sebi.
Vse dobro vam želim,
Tamara
V košarici ni izdelkov.